Histoire de cacas...

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans
la cuvette...

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
papier...

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours
sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans la culotte pour éviter les trace de
freinage...

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux c####, tu sens qu' il est proche, mais tout ce que tu as ce
sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu' il sort de
travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement
lourd que tu t'éclabousses le cul...

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te
brûle le cul...

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas c#### et c'est déjà trop tard...

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Il sent tellement fort qu' il te pique le nez...

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu' il est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.
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# Posté le jeudi 16 juin 2005 05:22

Modifié le vendredi 15 décembre 2006 16:03

TRUCS SUR LES MEC ET LES NANAS !

1. Le vocabulaire féminin

-Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
-5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
-Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
-Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
-Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »
-Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
-Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

2.Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?

- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
... On peut les traiter de 'vieille branche'.
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On n'est pas toujours content quand elles se cassent!


3.Comment pissent-les hommes ?

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.

4.Les 7 vérités de l'homme...

-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

5.L'amour c'est comme les maths:

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !
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# Posté le jeudi 16 juin 2005 05:29

Les 8 hommes les plus importants pour une femme

->LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"

->LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"

->LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"

->LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

->L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

->LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

->LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

->Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
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# Posté le mardi 28 juin 2005 09:39

Modifié le vendredi 15 décembre 2006 16:05

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"
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# Posté le mardi 28 juin 2005 10:05

9 Conseils pour une carrière fulgurante

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.

3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.

4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.

5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".

7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?

8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.

9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.

Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
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# Posté le mardi 28 juin 2005 10:07

Modifié le vendredi 15 décembre 2006 16:09