Lettre aux parents...

Chère maman, cher papa,

Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.

C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

# Posté le samedi 07 mai 2005 12:05

eh les filles, oubliez vos complexes!!

eh les filles, oubliez vos complexes!!
Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.

Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins !

# Posté le samedi 07 mai 2005 12:12

Modifié le dimanche 08 mai 2005 06:14

Les 5 de l'Amour... 'tention la routine s'installe et ça dégénère!! lol

5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti

5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone !

5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

5 semaines : Je t'emmène en Europe!
5 mois : Tu veux vraiment aller a Québec ?
5 ans : On n'est pas bien ici ?

5 semaines : J'ai pense qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

5 semaines : Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
5 mois : Fais attention, voyons !
5 ans : Hostie que t'es sans dessein !

5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes !

5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
5 ans : Hey, j'ai soif !

5 semaines : Ca te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ?

5 semaines : Tu n'as pas a t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : Eh, maudit tabernacle !!

# Posté le samedi 07 mai 2005 12:24

Pour la culture perso. Choses étranges que pas grand monde ne sait... et qui ne servent à rien, évidemment.

Il est impossible de lécher son coude. (tiens j'avais jamais essayé)
Un crocodile ne peut sortir sa langue. (c'est pas bien grave!)
Le cou d'une crevette est logé dans sa tête. (elles font comment pour mettre leurs K-WAY ??? lol)
Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable. (et alors ??)
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel. (c'est ballot)
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques. (le téléphone, FAUT LE BRANCHER !!)
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir. (tant mieux ! parce que moi, le vomi de cheval ou de rat, j'apprécie moyen !)
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte. (ouille ouille ouille !!!
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir. (ok, c'est bon, maintenant j'éternuerai normalement !!)
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites. (coooool !!!)
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants. (rapides ces rats!!!)
Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part. (ah ces américains !!)
Le briquet a été inventé avant l'allumette. (dingue ! ils avaient pas le sens de la chronologie ou quoi ?)
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés. (et ceux qui font pas d'annonces ?!)
À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière. (bah bien, BRAVO !!)
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées. (c'est malin, mainenant je ne dormirai plus tranquille !)
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson. (j'm'en fous je mets que de gloss, mouA !)
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne. (hummm..... !!)
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées (dans le prochain James bond : l'ouragan destructeur)
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos. (quelle idée de se fouttre un stylo dans la gueule!)
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir. (bahh !! de toute façon, moi je n'éternue plue, je ne dors plus alors les araignées..)
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués. (et alors ? t'es raciste ?)
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus. (ça, c'est moi.)
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre. (il est où l'intérêt ??)
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. (et les hommes 2 fois moins que les femmes, c'est bien connu)
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (c'est où ? en Amérique ?! j'vois pas le problème !)
Un escargot peut dormir durant 3 ans. (toutes les bestioles qu'il doit avaler pendant son sommeil, si il savait le pauvre !!)
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. (ahh !!!!!!!! au s'couuuuuuuurs !!!! un mutant !! ah non, c'est toi Mamie !)
Effrayant La chaise électrique à été inventée par un dentiste. (il devait avoir 1 rage à ce moment-là !)
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils. (à la cire chaude ou froide ?! je les plains ils ont dû souffir !!)
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33. (et après y'a des anorexiques, ah bah voilà !)
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (ç n'a pas l'air de valoir la peine)
Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (a là, c'est mieux !)
Le c½ur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (meux que le tir de vomi !)
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (dns ma prochaine vie, je veux être un cochon)
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (je n'en reviens toujours pas pour le cochon)
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (dgueulasse !)
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH...)
Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (dns ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
Les papillons goûtent avec leurs pieds. (burk ! Je n'avais pas vraiment besoin de savoir ça)
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (ok, c'est une bonne chose, ça)
L'urine de chat brille sous la lumière noire. (c'est dans le prochain James Bond aussi
L'½il d'une autruche est plus gros que son cerveau. (je connais des gens comme ça...)
L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (je connais des gens comme ça aussi !!!)
Les ours polaires sont gauchers. (qui l'aurait su ? Ils leur ont donné un crayon ?)
Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (et le cochon, lui ?)
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude (t'as essayé de lécher ton coude....Hein ! Ne mens pas )

# Posté le samedi 07 mai 2005 12:58

ptdr!!!!

Objet : A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons...

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain ; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
Et cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pas la rechargée vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
-Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse.
-Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
-Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
-Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15% valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

# Posté le samedi 07 mai 2005 13:37