Lettre d'une blonde à son fils...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

# Posté le vendredi 06 mai 2005 06:29

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains...

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

# Posté le samedi 07 mai 2005 05:57

Comment casser un mec en soirée...

Comment casser un mec en soirée...
Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps

Lui : On ne s'est pas déjà rencontré ?
Elle : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée
dans les maladies vénériennes.

Lui : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
Elle : Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.

Lui : Est-ce que ce siège est disponible ?
Elle : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

Lui : Alors, si on allait chez moi ?
Elle : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

Lui : On va chez toi ou on va chez moi ?
Elle : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

Lui : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
Elle : Il est dans l'annuaire.

Lui : Mais je ne connais même pas ton nom !
Elle : Il est dans l'annuaire aussi.

Lui : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
Elle : Je suis travesti.

Lui : Tu es née sous quel signe ?
Elle : Entrée interdite.

Lui : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj' ?
Elle : Non fécondés !

Lui : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
Elle : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

Lui : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
Elle : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

Lui : Je veux me donner a toi
Elle : Désolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.

Lui : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
Elle : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

Lui : J'irai au bout du monde pour toi.
Elle : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

# Posté le samedi 07 mai 2005 06:05

Modifié le dimanche 08 mai 2005 06:16

petit problème...

Dit-on « un » ou « une » ordinateur ?...
Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.


Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :

1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.

2) Il est plein d'informations, mais aucune imagination.

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.

4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.


Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.

3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

4)
Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

# Posté le samedi 07 mai 2005 06:17

THE journée!!!

Le jour parfait pour une femme

08h15 : Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 : Petit déj' au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 : Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mins, rinçage, sèche-cheveux
12h00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 Kgs.
13h00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 : Sieste.
16h00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 : Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 : Douche chaude (seule).
22h50 : Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 : Câlins avec son partenaire.
23h15 : S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour un homme


06h00 : Le réveil sonne.
06h15 : Se faire tailler une pipe.
06h30 : Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 : Petit déj' : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 : La limousine arrive.
07h45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 : Vol en jet privé.
09h30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 : Jouer au golf et gagner.
11h45 : Déjeuner: Mac Do', 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 : Se faire tailler une pipe.
12h30 : Rejouer au golf et regagner.
14h15 : Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
4h30 : Vol vers Monte Carlo.
15h30 : Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 : Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00: Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 : Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 : Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 : Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 : Être couché au lit seul.
23h50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

# Posté le samedi 07 mai 2005 11:22